150ème degré, t’étais bien loin du compte, ma vieille. Une heure du matin, le soleil barré à l’autre bout du monde, t’aurais bien aimé en faire autant, mais non, t’es là, tu y restes. Tu l’as voulu, en même temps. Ton cas de conscience stupide trois semaines plus tôt, lobotomisée devant les hystéro de l’année qui s’agitent comme des épileptiques dans ta télé pour remplir leur vie, et accessoirement la tienne, voilà où il t’a mené. Dans une rue paumée du Maine, à 6000 bornes de chez toi, à te les geler devant les gargouilles un peu glauques d’une grille assez massive pour signifier clairement son message “T’es gentil le fan, mais maintenant que t’as eu le frisson de ton année en tâtant de ma gargouille, tu rentres chez toi. Fin de la ballade”. Bah oui mais chez toi, c’est loin. Et la gargouille, elle est trop haute pour tes petits bras.

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Un soir, chez toi, ton cerveau pris dans une valse lobotomique entre la rediff’ pour geek nocturnes de Secret Story et la lecture-torture du dernier Marc Lévy gracieusement imposé par France Loisirs qui, décidément, s’est lancé dans une mise à mort de ton intégrité culturelle, t’es soudain éclairée d’un peu de bon sens. Bah alors ma poule ? Qu’est-ce que tu branles ? T’as pas mieux à faire que de suicider à feu pas si doux les quelques neurones qu’il te reste ? C’est bien sympa de s’empêcher de cogiter mais, hey, t’as 26 piges, un corps en état de marche théorique, un salaire, un appart, et un meeeeeeerveilleux sens de l’humour… Alors qu’est-ce que tu fous à pas vivre ta vie ?

Bah t’attend. Plus tard. Genre ouais, plus tard je ferai si, ou ça. Je publierai un...

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Non, ce que tu retiendras de New York ne sera pas la jungle de buildings à t’en flinguer les cervicales, ni même la concentration hallucinante de Starbucks au mètre carré. Ce ne sera pas non plus la rencontre de Munch, gentil flic au visage en marmelade de je ne sais plus quel New York Section Criminelle de la Police Judiciaire de New York Unité Spéciale, baladant tranquille son chien dans Union Square, costume sombre et pompes Gucci de rigueur. T’oublies Broadway et ses quinze gus qui te sautent dessus en hurlant “Masteeeeeeeer !” à la vue du vieux tee shirt bien crade de Metallica que tu as enfilé sans réfléchir

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Pour les rares survivants (l'espoir fait vivre, non ?) ou les quelques égarés ici (déjà plus crédible), la suite se déroule désormais ici :

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Allez, on se magne.

Ou pas.

On raconte que la vie parisienne rend triste, aigri, grincheux, irrespectueux et moche. Moi, contre toute attente, elle m’a rendue altruiste. Forcément, quand on est déjà triste, aigrie, grincheuse et… bref, aujourd’hui, Micheline elle aime bien les gens, et c’est tout neuf.

Ca a commencé par un besoin irrépressible et inattendu de m’intéresser aux autres – rien de mieux que des études chères pour susciter la plus sincère des vocations – et ça s’est traduit par un magnifique « et si je me trouvais un alibi social ? ».
Au départ j’ai pensé écumer les refuges de la SPA pour ramener moult toutous et minous chez moi, ça m’aurait fait 30 millions d’amis d’un coup – on aurait fait exploser mon record de 2 –  sans même avoir besoin de faire semblant d’avoir un avis sur le conflit serbo-croate (c’est réglé ça non ?), la privatisation d’edf ou les sabots artisanaux de Roger. Mais ça, c’était sans compter que les gros chiens-chiens me font flipper et que le chat, il va pas se contenter de mes épluchures de patate tout les soirs.

Alors finalement je me suis tournée vers l’espèce humaine et après avoir zappé les personnes âgées – question investissement affectif longue durée, un vieux, c’est pas forcément l’idéal – me voilà penchée sur le cas des enfants. Bah ouais, c’est chouette un gamin, ça coûte pas cher – si tant est qu’on sache parler russe – et ça vous idolâtre pour un paquet de chamallow et deux épisodes de Franklin la tortue. Vendu ! Les enfants, je vous aime.
Tant qu’à faire, les gamins, je les ai choisis aveugles. Au delà de l’avantage certain de ne jamais voir ma gueule, c’est surtout ma flamme de future ergo qui m’anime, jme frotte au milieu du handicap, une fois de plus, et me voilà donc en charge d’une mission de la plus haute importance pour tout les petits enfants aveugles qui nous regardent. Enfin, nous écoutent.

Cette mission, puisque vous allez l’accepter, la voilà : votre humble señorita ici rédactrice de ce mail oh combien clair et concis, s’est lancée dans une aventure dont le but est de créer des jeux pour ces enfants dont la vue est en général totalement inexistante.
Je me suis d’abord lancée en solo, warrior aux yeux bandés armée d’un jenga, mais quand au bout de deux heures de tentatives infructueuses j’avais mis mon appart sans dessous avec des pièces de Jenga aux quatre coins de la pièce, jme suis dit « ma vieille, rencarde toi sur le sujet, parce que le Jungle Speed pour aveugles, c’est pas demain que tu vas le breveter ».
J’ai donc enfilé mon costume très saillant de jeune étudiante philanthrope et rencontré la maman bluffante d’un petit garçon aveugle. Après deux heures d’entretien et la certitude acquise que plus tard je serais une maman comme elle ou ne serais pas, je suis repartie armée d’objectifs précis : cette maman génialissime, c’est Géo-Trouvetout en tablier, c’est la rencontre explosive des Editions Atlas et des jeux MB, depuis une dizaine d’année, elle invente et fabrique des jeux pour son gamin, jeux qu’elle promouvoit par le biais de l’association qu’elle a créée, et ma mission à moi c’est d’en créer les fiches techniques pour rendre leur fabrication hyper facile pour n’importe quel bénévole sans talent.
Et c’est là que vous intervenez, réjouissez-vous plutôt que de regretter d'être passés par ici.
Parce que créer des fiches c’est bien, mais si on a pas de bénévoles pour fabriquer les jeux autant dire que c’est aussi utile que d’envoyer Céline Dion chez les sourds.
Alors voilà, ma seconde mission, et malgré tout mon blabla inutile de ces 25 dernières lignes c’est uniquement pour ça que je vous rencarde, c’est de trouver un groupe de bénévoles qui seraient prêts à fabriquer ces jeux à partir des fiches que je leur fournirais.
L’idée ce serait un groupe associatif ou non qui serait motivé pour une collaboration à long terme avec l’association de la maman citée plus haut. Un club de loisirs qui cherche une activité régulière, club de couture, ou menuiserie… Une maison de retraite où pépés mémés feraient autre chose que des niches à oiseaux et des napperons en crochet… Une classe de primaire peut être, qui pourrait peut être reprendre l’idée sur une année, au sein d’un atelier, avec la création d’un jeu par élève, ce qui serait déjà un bon rendement pour l’association.
Je sais que certains d’entre vous baignent dans le milieu scolaire, alors si vous êtes tentés…
Pour les autres, éteignez votre télé, lâchez le Da Vinci Code - ou comment regagner 50 points de QI en deux secondes -  plantez vous les Arctic Monkeys dans les tympas et foncez au club de couture de mamie pour leur filer l’idée, à l’atelier menuiserie de la prison de tonton, au centre aéré du petit frère… !

En clair – et plus sérieusement – si vous connaissez une association, une classe, une maison de retraite, un club, un groupe de gens prêts à fabriquer bénévolement des jeux très simples destinés à un public aveugle, pensez à moi - enfin, à eux.
L’association avec qui je collabore est sans ressource, donc il n’y a aucun financement à attendre et toute la fabrication est à la charge du groupe de bénévoles, mais sachez que la plupart des jeux sont faits avec des matériaux de récupération donc favorisant normalement un moindre coût de fabrication. On peut de toutes façons imaginer qu’un club de loisirs ou autre puisse faire rentrer les quelques rares frais occasionnés dans leur budget.

Voilà, beaucoup de texte tordu pour finalement une demande assez simple. Si vous aviez quelques adresses à me fournir, si vous avez envie de participer, si le conflit serbo-croate vous interesse vraiment, vous connaissez mon mail.
Merci aux patients d’être arrivés jusqu’ici, quant aux autres, allez brûler des knakies max en enfer.